Kā rīkoties ar mirstošu personu?

Ak, un tad jūs varat vēl vairāk vai kalpot vai sabojāt kaimiņu! Galvenā sajūta, kas vērojama mirstībā, ir pamestības sajūta. Viņš nevēlas būt viens pats, lai gan pirms pēdējā brīža citi lūdz ikvienu aiziet no viņiem. Un tāpēc nav nepieciešams atstāt mirstošo. Tad daži nomirst mierīgi, it kā aizmigtu, un citi - spēcīgas cīņas vidū. Viens no veidiem, kā mirst, ir vairāk atkarīgs no slimības kvalitātes, un jebkurā gadījumā joprojām nav iespējams katru reizi noslēgt mirušā cilvēka cieņu vai necienīgumu. Kāds cits mākslīgi parāda sevi kā enerģisku, savukārt savā dvēselē - ilgstošākas cīņas.
Miršana ir līdz šim nesadalītā, sadalīšana divās dvēseles un ķermeņa daļās, kas vienmēr ir bijušas kopā. Tas ir noslēpums un briesmīga cilvēka maiņa. Tātad, nevajadzētu apgrūtināt mirstošo personu, runājot par nāves cīņu, un cīņas laikā - kratīt, traucēt viņam kaut ko, piemēram, paskatieties uz viņu ar briesmīgu bailēm, apgrūtināt viņam atgādināt viņam par saviem radiniekiem ar jebkādiem jautājumiem. Tas viss var kavēt viņa nāvi. Un it īpaši nevajadzētu būt pie gultas, lai izmisīgi izlūgt vai nolaisties. Kāpēc tā? Tieši tāpēc, ka aizveras baumas par cilvēkiem, kas mirst vēlāk nekā visas sajūtas. Turklāt viņi mirst galvenokārt vakarā vai no rīta, kad apkārt ir vairāk klusuma. Šāda veida trauksme mirstošajai personai var kavēt viņa nāves cīnīties, pagarināt šo cīņu un padarīt to sāpīgu. Tāpēc, mirstot pie gultas, ikvienam vajadzētu palikt visdziļākajā klusumā.
Vīrietis, cilvēks! Neatstājieties no miršanas, jo jūs pats mirsiet!

Goodbye, māsa. Lai Kungs svētī jūsu iznākumu un savu ceļojumu saskaņā ar jūsu iznākumu.
Galu galā, jums nebūs jāmirst. Ķermenis mirs, un jūs iedziļināsieties dzīvajā pasaulē, dzīvojot, atceroties sevi un atpazīstot visu pasauli.
Tur jūs satiksies tēvs un māte, brāļi un māsas. Uzlieciet viņiem un mūsu sveicienus viņiem un lūdziet vairāk par mums. Jūsu bērni jūs ieskauj ar visiem priecīgiem sveicieniem. Tur jums būs labāk nekā šeit. Tātad neuztraucieties, redzot tuvojošo nāvi: tā ir jums labākas dzīves durvis. Jūsu sargs eņģelis paņems jūsu dvēseli un vadīs to tādos veidos, kā Dievs pavēlēs.
Grēki nožēlos visus un būs pārliecināti, ka Kungs un Glābējs slāpēs visus grēkus no grēku nožēlošajiem grēciniekiem. Tika atcelts jūsu, kad viņa nožēloja. Šī ticība sevī dzīvo ātrāk un ar to ir nedalāma.
Lai Dievs jums piešķirtu mierīgu iznākumu. Dienu vai divas dienas, un mēs esam ar jums. Tāpēc nevajag mocīties par pārējo. Goodbye, Kungs ir ar jums.

Dodiet man manu dziļu līdzjūtību viņai un lielu vēlmi pārvarēt nāves bēdu un viegli, priecīgi pārcelties uz nākotnes dzīvi, mūsu patieso dzimteni, sagatavojot mums no pasaules, kurā cilvēks kļūs kā eņģeļi, kur viņa seja kļūs apgaismota kā saule.
Pastāstiet viņai arī: jo viņa, mani neapzinot, daudzus gadus mīl mani, es nekad neaizmirsīšu viņu, vai viņa dzīvos ilgu laiku vai drīz mirs. Un pēc nāves man būs dārgs. Oh! ja man būtu pārliecība teikt, ka mana dvēsele vienmēr būs viņas tuvumā un tālāk!
. Paskaties L. acīs ar visu mīlestību, kas jums ir par viņu, insultu viņas matiem, sejas un skūpstīt viņas rokas tūkstoš reižu - tā būs no manis. Dievs ir ar mums!

Dažreiz cilvēks ir slims ilgu laiku, un, ja tad viņu apņem mīlestība, aprūpe mirst ir vienkārša, lai gan tā sāp. Bet tas ir ļoti biedējoši, kad cilvēku ieskauj cilvēki, kas tikai gaida, lai viņš mirst. Viņi saka, ka, kamēr viņš ir slims, mēs esam viņa slimības ieslodzītie, mēs nevaram aiziet no savas gultas, mēs nevaram atgriezties savā dzīvē, mēs nevaram priecāties par mūsu priekiem; kā tumšs mākonis, tas karājas pār mums; kā viņš drīz mirs. Un mirst tā jūtas. Tas var ilgt mēnešus. Radinieki nāk un auksti jautā: Kā tu esi? nekas? vai jums ir nepieciešams kaut kas? nav nekas nepieciešams? labi Jūs zināt, man ir savs bizness, es atgriezīšos pie jums. Un, pat ja balss neizklausās skarba, cilvēks zina, ka viņš tika apmeklēts tikai tāpēc, ka viņam bija jāapmeklē, bet ka viņi gaida viņa nāvi.
Un dažreiz tas ir atšķirīgs. Cilvēks nomirst, nomirst ilgi, bet viņš ir mīlēts, viņš ir dārgs; un viņš arī ir gatavs upurēt savu laimi par mīļoto, jo tas var sniegt prieku vai palīdzību kādam citam. Ļaujiet man teikt kaut ko personisku par sevi.
Mana māte bija mirusi no vēža trīs gadus; Es sekoju viņai. Mēs bijām ļoti tuvi, dārgie viens otram. Bet man bija savs darbs, es biju vienīgais priesteris Londonas pagastā, turklāt man bija jādodas uz Parīzi, lai reizi mēnesī tiktos ar diecēzes padomes sanāksmēm. Man nebija naudas, lai zvanītu, tāpēc es atkal domāju, ka es atradu savu māti dzīvu vai nē. Viņa bija dzīva, kāds prieks! kāda ir tikšanās Pakāpeniski viņa sāka izbalināt. Bija brīži, kad viņa izsauca zvanu, es nācu, un viņa man teica: es esmu skumji bez jums, mēs būsim kopā. Un bija brīži, kad es pats biju nepanesams. Es aizgāju pie viņas, atstājot savas lietas un sacīju: Man sāp mani bez jums. Un viņa mani iepriecināja par viņas nāvi un viņas nāvi. Un tā pakāpeniski mēs kopā nonācām mūžībā, jo, kad viņa nomira, viņa paņēma visu savu mīlestību pret viņu, visu, kas bija starp mums. Un starp mums bija tik daudz! Mēs dzīvojām gandrīz visu savu dzīvi kopā, tikai pirmie emigrācijas gadi dzīvoja atsevišķi, jo nebija vietas, kur dzīvot kopā. Bet tad mēs dzīvojām kopā, un viņa mani ļoti pazina. Un kaut kā viņa man teica: Cik dīvaini: jo vairāk es jūs pazīstu, jo mazāk es varētu pastāstīt par jums, jo katrs vārds, ko es teiktu par jums, būtu jālabo ar dažām papildu funkcijām. Jā, mēs nonācām brīdī, kad mēs cits citam tik dziļi zinājām, ka mēs nevaram kaut ko teikt par otru, bet mēs varētu pievienoties dzīvei, mirstībai un nāvei.
Un šeit mums ir jāatceras, ka ikviens, kas nomirst, ir tādā stāvoklī, kur jebkāda veida apnicība, vienaldzība vai vēlme beidzot nonāks nepanesama. Cilvēks jūtas, zina, un mums ir jāmācās pārvarēt visu tumšo, drūmo, šķebinošo sajūtu sevī, un, aizmirstot par sevi, padomājiet dziļi, vienaudžiem, pierodam pie citas personas. Un tad nāve kļūst par uzvaru: nāve, kur ir jūsu dzeltenums? Vai nāve, kur ir jūsu uzvara? Kristus ir augšāmcēlies, un kapā nav mirušu.

Ko runāt ar mirstošo

Maskavas baznīca, kas sastāv no svēto teātra nosēdumiem Leonovā, ilgu laiku baro Hospice Nr. 4 pacientus. Par to, kā tiek veidota komunikācija ar mirstīgi slimi cilvēki, un šī garīgā darba pieredzi stāsta baznīcas rektors, arhitekts Andrejs Rakhnovskis.

Kas novērš tiesības tikt galā ar nāvi

- Kādas problēmas priesteris saskaras, sazinoties ar slimnīcu pacientiem un viņu radiniekiem?

- Ļoti bieži izpratne par tuvojošo nāvi var būt sarežģīta gan pacientam, gan viņa radiniekiem. Parasti radinieki mudina personu, kad viņš jau ir dzīves pēdējā posmā, nevis runāt atklāti par gaidāmo nāvi un dzīvo kopā šo dārgo laiku. Un priesterim jāsniedz personai izpratne par to, ka viņam ir jāsagatavojas pārejai no pagaidu dzīves uz mūžīgo. Bet nopietni slims cilvēks bieži vien ir ļoti grūti saprast, ko viņš drīz mirs. Un priesterim ir jāpaskaidro pacientam, cik svarīgi ir sagatavoties jaunam savas eksistences posmam, lai tas gūtu labumu personai un neievietos stuporā, izmisumā, kad viņš aizveras no visiem un nevēlas runāt ne ar tēvu, ne ar tuviniekiem. Jāatzīmē, ka mūsu sabiedrībā runāšana par nāvi tiek apturēta jebkādā veidā („nebūsim,” kāpēc par skumjiem, utt.). Un cilvēks tiek audzēts noteiktā subkultūrā par nāves noraidīšanu, kaut kādu patoloģisku attieksmi pret to. Šī tabu novērš pareizu satikšanos. Pat ja jūs neizmantojat garīgo kritēriju un skatāties no tīri laicīgās puses, tad, saprotot, ka esat pabeidzis savu ceļu, jums vienkārši ir nepieciešams, lai notīrītu savu sirdsapziņu cilvēku priekšā. Lūdziet ikvienam piedošanu, pateikt laipnu vārdu cienīgiem un tuviem cilvēkiem.

- Kā ar slimnieka radiniekiem un draugiem? Vai ir vajadzība mierināt un stiprināt cerību?

- Ir nepieciešams runāt par nāvi. Jautājums ir, kā to izdarīt: kādus vārdus uzņemt un kāda ir jūsu iekšējā attieksme. Ja jūs žēlat personu un redzat, ka viņš joprojām cer uz kaut ko, un šī spoku cerība neļauj viņam saprast nāves tuvumu un nožēlot grēkus, tad šajā gadījumā jums viss ir tieši jāsaka. Bet, ja cilvēks pastāvīgi atgriežas, apzinās, tad es uzskatu, ka nav jākoncentrējas uz šo tēmu. Principā šāda persona ir gatava nāvei.

„Kungs!” Jau ir lūgšana.

- Kādas lūgšanas ir piemērotākas personai, kas atrodas kritiskā situācijā, lai lasītu?

- Jebkurā gadījumā ir nepieciešams lūgt, neatkarīgi no tā, kā un kādos vārdos. Bet, ja mēs īpaši runājam par lūgšanu tekstiem, kas satur to, kas palīdzēs personai izdzēst savu dvēseli bēdās, vispirms es aicinu lūgšanu kanonu uz Svētajiem svētajiem. Vai, piemēram, Kijevas vecākā Parthenijas lūgšana - tā ir ļoti dziļa, apburoša. Ir daudz labu lūgšanu. Bet, ja cilvēks ir nopietnā stāvoklī, viņam parasti ir grūti kaut ko lasīt. Tāpēc šeit ir piemērotas īsas lūgšanas: "Jaunava, priecājieties," Jēzus lūgšana: "Kungs, apžēlojies!" Pat tikai „Kungs!” Jau ir lūgšana.

- Vai ir kādi gadījumi, kad cilvēki no brīnumainas atgriešanās no bezcerīgas valsts uz normālu dzīvi?

- Bija daudz šādu gadījumu. Kad es tiku aicināts uz mirstošu vectēvu, es saņēmu viņa kopienu. Pēc četriem gadiem viņa meita vai mazmeita atnāca uz mūsu baznīcu, lai iesniegtu piezīmi par jaunatklāto atpūtu. Es jautāju: „Kāpēc tikko atdotais? Viņš nomira pirms četriem gadiem. ” Sieviete saka: "Tēvs, kas tu esi!" Pēc komunijas viņš vakarā ieradās jutekļos un dzīvoja vēl četrus gadus! ”

Mēs gaidām brīvprātīgos

- Vai meitenēm ir vajadzīga palīdzība no priesteriem, kas audzina slimnīcas? Kā es varu palīdzēt?

- Protams, ir nepieciešams! Bez laikmeta, kas palīdz slimnīcā, mums būtu grūti. Priesteris parasti ir ļoti piekrauts, viņš nāks meklēt un piedalīties sakramentā. Bieži gadās, ka pacienti tiek aicināti skaļi nolasīt Psalteru vai lūgšanu sakramentam. Un šeit var ticēt ticīgie ļaudis.

Turklāt brīvprātīgie dara daudzas citas lietas: rūpējas par ziediem, organizē dažādas aktivitātes pacientiem (koncerti, atspirdzinājumi uc), nogādājiet pacientus ārā labos laika apstākļos un pavadiet laiku kopā ar viņiem.

Arī slimnīcā brīvprātīgie uztur kārtībā kafijas stūrīti, ko viņiem izdevās organizēt ar līdzekļiem, ko ziedojuši Jaunavas Marijas nogulšņu baznīcas draudzes. Iepriekš tas bija pamestas māsas amats, kuru neviens nekad nav izmantojis, bet tagad tā ir mājīga atpūtas zona ar labām mēbelēm, kur pacientu radinieki var dzert kafiju, sasildīt pārtiku. Viņi pat svinēja savu dzimšanas dienu. Bērniem ir stūris, kur viņi var spēlēt. Ne tik sen tika izveidota cita zona, kurā tagad dzīvo putni, ir dīvāns ar atzveltnes krēsliem, neliela kumode un grīdas lampa.

Kopā ir iespējams padarīt šo iestādi ne oficiālu, bet mājīgu, kur tā ir ērta. Protams, joprojām ir daudz darba, bet jau ir daudz darīts. Leonova depozīta tempļa mājas lapā mēs publicējam informāciju par slimnīcas vajadzībām, kā arī ziņojumus par paveikto darbu. Ja kāds ir ieinteresēts un vēlas palīdzēt, mēs būsim ļoti priecīgi, jo brīvprātīgo palīdzība ir liels palīgs pacientiem un viņu radiniekiem, kā arī hospice personālam.

Viens no viedokļiem, kā rīkoties ar mirstošo.

Guļošana nav aizsardzība.

- Kā jūs mācāt ārstiem runāt par nāvi ar pacientiem? Vai ir noteikumu kopums?

- Piemēram, es vienmēr ieteiktu jums vispirms dot tēju personai, un tikai tad pastāstiet viņam sliktas ziņas. Ir labi zināms, ka visticamākais veids, kā atkal justies dzīvei, ir sajust kakla karstumu...

Bet pirmais un galvenais noteikums ir dzirdēt personu un dot viņam tā saucamo ainu: laiks un iespēja sarunām. Mirstošā persona saprot daudz, viņa ķermenis jau par to viņam saka. Viņš redz viens otru zaudēt svarīgas funkcijas. Tāpēc ir nepieciešams sākt tieši ar to, ko cilvēks jau saprot. Mēs varam tikai palīdzēt viņam atrisināt šo problēmu.

Grūtāk, ja nezināt. Ārsta lielākā bailes ir - ko tad, ja persona nezina? Kā viņam pateikt?

Pirms daudziem gadiem man bija sarunu cikls parastajā vidusskolā. Es gāju cauri klasēm - no pirmā līdz pēdējam, kur man bija jārunā ar bērniem par nāvi, zaudējumiem un skumjām. Kad es devos uz pirmo klasi, sešus gadus vecus bērnus, es domāju, ka viņi, iespējams, nekad nav domājuši par šādu lietu (lai gan medicīnas literatūrā teikts, ka šajā vecumā jau ir apmeklētas domas par bērna nāvi).

Un šeit es aplūkoju šīs bērnu sejas, kas man pievēršas, un es domāju: „Teorētiski viņi jau domāja par nāvi. Bet, ja ne? Ja vēl nav? Es pirmo reizi pastāstīšu viņiem par to... ”Man bija ļoti grūti šajā brīdī. Bet, kad sāku sarunu, kļuva skaidrs, ka bērni patiešām vēlas runāt. Katrs no viņiem vai nu nomira kādu tuvu vai pazīstamu, vai arī redzēja televīzijā ziņu nāvi. Un viņiem bija daudz jautājumu. Izrādās, es tikko atveru šo vienumu. Tas bija neticami...

Pieaugušie visu laiku gulstas uz bērniem, kas vēlas aizsargāt. Bet meli nav aizstāvība. Bērni joprojām domā par nāvi, par to runā viens ar otru - kādu informāciju viņi var iegūt šajā gadījumā? Bet viņi meklē atbildes un noteikti atradīs tās. Mums pieaugušajiem jācenšas viņiem sniegt pareizās atbildes.

Tie, kas ir tuvi, neizbalē

- Kā jūs mācāt ārstiem sevi glābt, nevis sadedzināt no pastāvīgās tuvuma kādam citam skumjas?

- Ir divi veidi, kā novērst profesionālo apdegumu. Pirmais ir izmantot ķermeņa valodu. Ja jūs kaut ko sakāt, un tu sēž šādi (noliecoties krēslā, atklātā pozā), izdegšana ir neizbēgama. Ja jūs sēžat (piemēram, uz priekšu), var izvairīties no izdegšanas. Tas ir, šajā situācijā jums vajadzētu būt kopā ar personu, nevis ar sevi. Tas padarīs jūs spēcīgāku, jums būs mazāk jutīgi pret izbalēšanu.

Šajā jautājumā ir labas ilustrācijas. Kaut kā es strādāju medicīnas institūtā, vadīju patoloģu apmācības programmu - palīdzējuši viņiem pārvarēt savas iekšējās problēmas. Studenti nonāk anatomiskajā telpā, lai gandrīz nekavējoties pēc tam, kad sāktu mācības, nojaukt cilvēka ķermeni. Bet ķermenis ir tabu, un vairumam studentu tas kļūst par problēmu. Man tika lūgts palīdzēt viņiem to izdomāt.

Parasti 6-8 studenti strādā vienā ķermenī. Kāds skatās, kāds ieraksta, kāds tieši veic autopsiju. Dažiem no tiem ir traumas simptomi, piemēram, slikta dūša, vemšana un samaņas zudums. Un to es atklāju. Šie simptomi izpaužas tikai tajos, kas ir divi soļi prom no galda un redz visu attēlu. Tie, kas ir saliekti virs ķermeņa ar instrumentiem rokās, nekad nebūs slimi: viņi atver noteiktu daļu un redz tikai nelielu platību.

Kāpēc es to saku? Paliatīvajā aprūpē tādā pašā veidā - ja esat tuvu personai, ja esat tuvu viņam, šeit un tagad jūs sadedzināsiet mazāk. Un, ja attālināts, izdedziniet vairāk.

Un otrais veids ir spēt sadalīt “raktuvēs” un “ne manā”. Mana ģimene, mani draugi ir mana. Mirstošie pacienti nav mans. Dažreiz cilvēks man saka: “Tu esi kā manas ģimenes loceklis. Es tevi mīlu, tu esi brīnišķīgs. Un tajā nav nekas slikts un nepareizs, tas ir normāli, ja viņš to saka. Bet es to nepieņemu. Es esmu profesionāls ārsts, un man viņam jāpalīdz. Un, ja es pirms šīs slimības nezinu šo personu, tas nav mans. Bet, ja pēkšņi es kaut kā kļūtu par viņa ģimenes locekli, tā ir ļoti liela kļūda. Tādā gadījumā, ja šī persona nomirst, kāds man jārūpējas. Bet, ja es palieku profesionāls, tad es varu palīdzēt savai ģimenei, kura ir zaudējusi mīļoto.

- Vai jūs varat atcerēties visgrūtāko stāstu savā praksē, kad bija grūti sadalīt?

- Es nodarbojos ne tikai ar slimībām, bet arī ar bombardēšanas, slepkavības, pašnāvības sekām. Man visgrūtākās situācijas ir tās, kuras es pats esmu nonācis. Es atceros tikšanos ar sievieti, kas nomira no tās pašas vēža formas, no kuras arī nomira mana māte. Un viņas meita bija tādā pašā vecumā, ka es biju, kad māte nomira. Tas bija ļoti grūti. Tad es teicu: "Tā nav jūsu māte, tā nav jums." Tas kļuva vieglāk...

Nav iespējams salīdzināt, kā vislabāk mirst.

- Kas palīdz cilvēkiem izdzīvot tuvinieku nāvi, pieņemt to?

- laiks. Skumjas ir viens no 21. gadsimta dinozauriem. Šodien mēs varam atrast jebkuru informāciju, izmantojot internetu - sekundē. Mēs varam ēst jebkurā ātrās ēdināšanas restorānā tikai dažu minūšu laikā. Pasaule strauji mainās. Bet neatkarīgi no tā, kā viņš mainījās, lai pārvadātu bērnu, jums vēl ir vajadzīgi deviņi mēneši. Un, lai izdzīvotu zaudējumu skumjas, tas arī prasa laiku - gadu, divus, piecus vai vairāk.

- Vai ir kādi nozīmīgi vārdi, ko mirst cilvēki saka saviem radiniekiem?

- Ir ļoti svarīgi pateikt piecas lietas. Parasti es par to runāju gan mirstošajai, gan viņa ģimenei.

Pirmkārt: “Piedod man. Atvainojiet par visām lietām, ko es jums nodarīju. Piedod man visu, ko es nedarīju, un tas arī izraisīja jums sāpes.

Otrkārt: „Es piedod jums visu, ko jūs darījāt, par visu, kas man nodarīja kaitējumu. Un es jums piedoju par visu, ko neesat darījis. " Šiem vārdiem par piedošanu ir jābūt reāliem, nāk no sirds, tas ir ļoti svarīgi.

Treškārt, runājiet par jūtām. "Es tevi mīlu" vai "Es mēģināju tevi mīlēt." Vai "Es gribēju tevi mīlēt."

Ceturtkārt - paldies. Bet tam ir jābūt vārdam par kaut ko, par ko persona ir ļoti pateicīga. Pat ja dzīvē bija viena maza lieta, par kuru es vēlos pateikties, ir svarīgi to pateikt.

Un pēdējā lieta ir atvadīties. Un tas vienmēr darbojas.

- Jūs esat redzējis daudz nāves gadījumu. Ko cilvēki domā pirms miršanas? Kas ir svarīgs šādos brīžos?

- Tas ir ļoti interesants jautājums. Es nekad neesmu dzirdējis, ka kāds saka: "Es vēlos, lai es strādāju tik maz." Visbiežāk cilvēki saka: „Es nožēloju, ka es kopā ar ģimeni nebiju vairāk laika.”

Kā runāt ar mirstošu personu?

Ne visi zina, ko un kad labāk ir pateikt mirstošajai personai. Turpmāk sniegtie ieteikumi attiecas uz saziņu ar personu jebkurā nopietnas slimības stadijā, bet īpaši tad, kad runa ir par pēdējām dienām vai dzīves nedēļām.

  1. Nelietojiet vadību sarunā.

Ir dabiski uztraukties, runājot par nāvi ar mirstošu personu, it īpaši, ja tas ir jūsu tuvais. Daži cīnās ar savu nemieru, cenšoties runāt tieši, bez rezerves, citi, gluži pretēji, praktiski neapspriež pašreizējo situāciju, jo baidās no pacienta atņemt cerību. Jebkurā gadījumā šajā sarežģītajā situācijā mēs visi cenšamies aizsargāt viens otru.

Ja jūtaties par steidzamu nepieciešamību runāt ar mirstošo personu par viņa nāvi, sarunas par ikdienas lietām var jūs traucēt, un joki un smiekli šķiet nevietā. No otras puses, ja jums ir neērti runāt par nāvi, ja tas jūs traucē, tad jūs priecāsieties, ka šī tēma netiks aizvērta. Tomēr abos gadījumos vissvarīgākais ir tas, kas pacientam ir nepieciešams. Galu galā tas ir tas, kurš izvēlas, ar kādiem nosacījumiem, kad un ar ko runāt par nāvi. Mēģiniet pamanīt pazīmes, ka viņš ir gatavs šai sarunai, piemēram, komentārs par jauniem simptomiem, interešu zudums gaidāmajos notikumos, slimības nogurums, vēlme būt mājās, starp citu. Ja jums šķiet, ka esat pamanījuši kaut ko līdzīgu, jautājiet, vai viņš vēlas runāt par šīm problēmām, teikt, ka neesat pārliecināts, vai jūs saprotat, ko viņš vēlas pateikt. Tad vienkārši klausieties, uzdodot precizējošus jautājumus.

  1. Ja iespējams, lai būtu skaidrs, ka esat informēts par tuvošanos beigām.

Daži cilvēki, kuri zina, ka viņi mirst, nevēlas runāt par nāvi gandrīz līdz pat beigām. Ir svarīgi pieņemt šādu izvēli un ievērot to. Tomēr biežāk nekā godīgi un atklāti saruna ļauj mirstošajai personai justies par atbalstu un cieņu. Viņš var runāt par sāpēm, elpas trūkumu, sliktas dūšas, var brīnīties par to, kā tas notiks, kad nāve būs ļoti tuvu. Ir jāsaprot, ka tas viss uztrauc pacientu un neatstāj šīs tēmas. Jūs varat lūgt viņam runāt par savām jūtām un pieredzi, ieteikt sarakstu ar saviem jautājumiem, kas ir svarīgi, lai apspriestu ar savu ārstu.

Priekšlikums runāt par to, ko medicīnas speciālisti saka, var dot ieguldījumu atklātā sarunā par slimības attīstību, jūs varat jautāt, kas pacientam ir nepieciešams, uzziniet, kā jūs, citi draugi un ģimenes locekļi, medicīnas personāls var palīdzēt. Ja cilvēkam ir grūti atbildēt, ieteikt palīdzības iespējas: būsiet tur un būsiet gatavs uzklausīt viņu, dodieties kaut kur uz ģimenes norādījumiem, palīdzēt ap māju.

Tuvie draugi un ģimenes locekļi parasti vēlas būt kopā ar mirstošu personu. Šajā grūtajā laikā jums ir jādodas pie sava veida kompromisa starp ģimenes vajadzībām un pacienta vēlmi. Pajautājiet, kurš pats gribētu redzēt un cik daudz cilvēku tajā var apmeklēt. Ja mēs pirmām kārtām dodas no mirstošās personas vēlmēm, tas viņam palīdzēs, kamēr viņš ir īpaši neaizsargāts, lai justos, ka viņš kontrolē situāciju.

Kad ģimenes locekļi un tuvi draugi sanāk kopā, pēc noklusējuma visi saprot, ka nāve drīz var nākt. Jautājumā par mirstošu personu, kāpēc jūs vai kāds cits atnāca pie viņa, ir vērts paskaidrot, ka tagad jūs vēlaties būt kopā ar viņu. Dodiet viņam iespēju runāt par to, kas notiek kā nāve. Atbildiet uz tiešajiem jautājumiem tikpat viegli un vienkārši. Savos vārdos izteikt domu, ka, kā jūs domājat, viņa „ceļš uz Zemes beidzas”.

Uzziniet, vai ir kāds, kurš mirstošais cilvēks vēlētos runāt pa tālruni, internetā vai tikties personīgi. Tas var būt garīgs ceļvedis no savas kopienas vai slimnīcas vai slimnīcas darbinieka, kurš ir atbildīgs par garīgo atbalstu.

Ja jūs jūtat, ka ir kaut kas svarīgs, ka jūs vēl neesat teicis mirstīgajam mīļotajam, klausieties paliatīvās aprūpes ārsta padomu Dr. Nākamie četri ieteikumi būs vērsti uz tiem vārdiem, kas pēc dr.

  1. Lai neko nenožēlotu, sakiet: "Atvainojiet, lūdzu."

Neuztraucieties par nelieliem pārkāpumiem un strīdiem. Tomēr, ja jūs zināt par tuvu kādas mīļotās personas aizbraukšanai, jums var būt skumji, ka jūs viņam varēja nodarīt kaitējumu vārdos vai darbos, vai kaut kas cits, kas viņu satrauc. Lai jūs netiktu sagrautu nožēlas, lūgt savam mīļotajam piedošanu, paužiet nožēlu par to, kas noticis starp jums, atzīstiet, ka jūs arī esat nepareizi. Aprakstiet problēmu vai situāciju vienkāršos vārdos, un tad sakiet: "Atvainojiet, lūdzu."

Neatkarīgi no atbildes jūs zināt, ka esat mēģinājuši labot to, kas sāp jūsu attiecības.

  1. Uz sirdi nebija grūti pateikt: "Es piedod jums"

Lūdzot piedošanu no mīļotā cilvēka, jums var būt pārsteigts, ka viņš ar jums sazināsies ar to pašu pieprasījumu. Pēc tam, kad piedodat cilvēkam, jūs varēsiet izbaudīt atlikušās dienas ar viņu dziļāk un saglabāt savu mieru pēc viņa nāves.

Aizsardzības reakcijas, pārpratumu vai citu iemeslu dēļ persona var nebūt gatava atzīt, ka viņš jums dziļi sāp. Tomēr jūs joprojām varat piedot viņam savu prātu un sirdi. Tas nozīmē izlaist jūsu dusmas un vairs nevēlēties sodīt to, kurš jums sāp. Viena sieviete to darīja ar savu vecāku radinieku, kurš viņu vajāja, kad viņa bija bērns. Kad viņš nomira, viņa noliecās un čukstēja: "Es tev piedoju." Viņš vairs nevarēja viņai atbildēt, un viņa nevarēja uzzināt, kā tas viņu ir ietekmējis, bet sievietei pati par sevi tas bija svarīgs solis, lai atbrīvotos no smagām sāpēm un dusmām.

  1. Lai parādītu, ka jūs vērtējat personu, pastāstiet viņam: "Paldies."

Pateicoties personai par labu, ko viņš ieveda jūsu dzīvē, jūs tādējādi uzsvērāt tās nozīmi jums, tas izraisa pašcieņas sajūtu.

Rabīns Harolds Kushners (rabīns Harolds Kushners) raksta: „Esmu pārliecināts, ka nav tik daudz nāves, kas mūs biedē, vai fakts, ka mūsu dzīve beigsies, bet bailes, ka mēs esam izšķiesti.” Dr Harvey Chochinov savā pētījumā par mirstošās personas cieņu apstiprina šo punktu. Jūs varat palīdzēt savam mīļotajam, izsakot viņam īpašu pateicību. Tāpēc viņš var justies, ka viņš ir dzīvojis savu dzīvi pamatotu iemeslu dēļ.

  1. Bieži un atklāti atzīst mīlestību.

Nekad nav par vēlu pateikt: "Es tevi mīlu." Ja jūs parasti neatklājiet savus tuvos draugus par savu mīlestību, izmantojiet iespēju to darīt un pārsteigt - tas novedīs jūsu attiecības uz jaunu līmeni.

  1. Neatstājiet atvadu vārdus pēdējā brīdī.

Kad jūsu mīļotais nāk tuvu pensijai no dzīves, katrai sarunai ar viņu vajadzētu beigties tā, it kā tā būtu jūsu pēdējā tikšanās. Ja jūs atvadīsieties kā parasti, piemēram, atstājiet ar vārdiem "redzēt jūs" vai "Man vajag palaist, redzēt tevi drīz," tad varat nožēlot, kā jūs pārtraucāt. Atvadu atdzimšanai nevajadzētu būt sentimentālam, tikai parādīt personai, ka viņš jums ir svarīgs.

Ja jūs ilgu laiku pārtraucat, un, visticamāk, viņu vēlreiz neredzēsiet, jūsu atvadīšanās var būt vairāk emocionāla. Jūs varat atklāti pateikt viņam, ka nezināt, vai jūs kādreiz redzēsiet vairāk. Saka visu, kas būtu skaņu. Vēlreiz atgādiniet savam mīļotajam, ko viņš jums nozīmē. Labs atvads palīdzēs jums izvairīties no nožēlu, kad jūsu mīļotais ir aizgājis.

  1. Skārienos var arī kaut ko pateikt.

Kad jūs runājat ar vīrieti, kurš gatavojas mirt, jūs viņu pieskaraties vārdiem. Kad runas vairs nav nepieciešamas vai neiespējamas, jūs joprojām varat turpināt komunikāciju. Uzmanīgi pieskaroties savai rokai ar roku, plecu vai galvu, jūs uzrāda maigumu, it kā viņam teiktu: "Es esmu šeit, tu neesi viens pats."

Turpiniet runāt ar personu, pat ja viņš vairs nevar jums atbildēt. Viņš jutīsies jūsu klātbūtnē un dzirdēs tavu balsi.

Raksta autors: Glen R. Horst // Glen R. Horst MDiv, DMin, BA

Šis raksts tika sniegts ar Kanādas Virtual Hospice atļauju. Avots

Tulkojums no angļu valodas: Alena Pudovkina

Sirds padomi par to, kā palīdzēt mirst

sāpes, onkoloģija, sirds un asinsvadu slimības, sirds, nāve, mirst, aprūpe, hospice

Dzīvības grāmata un mirstošā prakse
XI nodaļa
SĀKUMA PIEZĪMES UZ KĀ PALĪDZĒT AIZDEVUMU

Vienā slimnīcā, ko es zinu, Emīlija nomira no krūts vēža, sieviete, kas ir aptuveni septiņdesmit gadu veca. Viņas meita apmeklēja viņu katru dienu, un viņu attiecības šķita ļoti labas. Bet, kad viņas meita aizgāja, Emīlija gandrīz vienmēr aizgāja un raudāja. Pēc kāda laika kļuva skaidrs, ka tā iemesls bija viņas meitas pilnīgs atteikums pieņemt viņas nāves neizbēgamību: viņa vienmēr mudināja māti „pozitīvi domāt”, cerot, ka tā izārstēs viņas vēzi. Viņa sasniedza tikai to, ka Emilijai bija jāuztur savas domas, dziļas bailes, panika un skumjas, un nebija neviena, kas viņai palīdzētu viņu izpētīt, kas palīdzētu viņai saprast savu dzīvi, neviens, kas palīdzētu viņai atrast dziedinošu nozīmi. viņas nāvē.

Būtiskākais dzīvē ir izveidot bezbailīgu, sirsnīgu saziņu ar citiem, bet mirst, kā parādīja Emīlija, tas ir vissvarīgākais.

Bieži vien, kad pirmo reizi apmeklējat mirstošo personu, viņš kļūst izolēts, nejūtas droši un nav pārliecināts par jūsu nodomiem. Tāpēc negaidiet kaut ko neparastu, vienkārši būt dabiskam un mierīgam, esiet pats. Dying cilvēki bieži nesaka, ko viņi gribētu pateikt vai izteikt, un viņu mīļie nezina, ko teikt vai darīt. Ir grūti noskaidrot, ko viņi gribētu teikt, vai pat to, ko viņi slēpj. Dažreiz pat viņi to nezina. Tāpēc pirmais, būtībā svarīgs, ir novērst jebkādu spriedzi jebkurā veidā, kas ir vieglāk un dabiskāk.

Tiklīdz ir izveidojusies uzticība un uzticība, situācija kļūs neuzsvērta, un tas ļaus mirstošajam cilvēkam pieminēt to, ko viņš patiešām vēlas pateikt. Sirsnīgi iedrošiniet viņu izteikt domas pēc iespējas brīvāk, bailes un emocijas, kas saistītas ar miršanu un nāvi. Šāda godīga un tieša emociju pakļaušana ir jebkuras transformācijas centrā - samierināšanā ar dzīvi vai mirstot no labas nāves - un jums ir jāļauj šai personai pabeigt vārda brīvību un ļaut viņam pateikt visu, ko viņš vēlas.

Kad mirstošais cilvēks beidzot tic jums ar savām personīgākajām izjūtām, nepārtrauciet viņu, noliegt vai mazināt to, ko viņš saka. Mirstīgi slims vai mirstošs cilvēks ir visneaizsargātākajā situācijā visa mūža garumā, un jums būs nepieciešama visa jūsu prasme un jūtīguma, siltuma un mīlestības līdzjūtība, lai ļautu viņam atvērt. Mācīties klausīties un iemācīties uztvert klusumā: iemācīties atvērt, klusu klusumu, kas parādīs citai personai, ka viņi to pieņem. Esiet mierīgāki, atviegloti: sēžiet kopā ar savu mirstošo draugu vai radinieku, it kā jums nebūtu svarīgākas vai patīkamas aktivitātes.

Es atklāju, ka visās nopietnās dzīves situācijās divas lietas ir visnoderīgākās: veselā saprāta pieeja un humora izjūta. Humors brīnumainā veidā atvieglo situāciju, palīdzot aplūkot miršanas procesu tā patiesajā un universālajā perspektīvā, iznīcinot šīs situācijas pārmērīgo nopietnību un intensitāti. Tāpēc izmantojiet humoru, cik vien iespējams, ir izveicīgāks un mīkstāks.

Arī savā pieredzē es atklāju, ka ir būtiski neņemt neko pārāk personīgi. Miršana var, kad jūs to vismazāk sagaidāt, padarīt jūs par jūsu dusmām un apsūdzībām. Kā saka Elizabeth Kübler-Ross, viņi var „novirzīt dusmas un vainu jebkurā virzienā un projektēt savā apkārtnē, dažreiz gandrīz nejauši.” Neuzskatiet, ka šī dusmas ir tiešām vērsta uz jums: no bailēm un bēdām, kas nāk no tā, jūs apzināsieties, ka jūs nevarēsiet atbildēt uz to tādā veidā, kas varētu kaitēt jūsu attiecībām ar mirstošo personu.

Dažreiz jums var rasties kārdinājums sludināt mirstošajiem vai dot viņiem garīgās mācības, ko jūs paši ticat. Nekad nepiedalieties šim kārdinājumam, it īpaši, ja jums ir aizdomas, ka tas nav tas, ko mirstošais cilvēks vēlas! Neviens nevēlas būt "glābts" ar kāda cita ticību. Atcerieties, ka tavs uzdevums nav pārvērst kādu uz kaut ko, bet palīdzēt šai personai priekšā nonākt saskarē ar savu spēku, pārliecību, ticību un garīgumu, lai kāds būtu. Protams, ja šī persona ir patiešām atvērta garīgiem jautājumiem un patiešām vēlas zināt, ko tu domā par tiem, neatsakieties no tiem.

Negaidiet pārāk daudz no sevis, negaidiet, ka jūsu palīdzība sniegs brīnišķīgus rezultātus vai „glābs” mirstošo personu. Jums būs tikai vīlušies. Cilvēki mirs tāpat kā viņi dzīvoja - tādi paši kā viņi. Lai izveidotu patiesu saziņu, jums ir jādara apzināti pūles, lai redzētu šo personu no viņa dzīves, rakstura, vides un vēstures un pieņemtu viņu bez nosacījumiem. Tāpat nevajag drosmi, ja jums šķiet, ka jūsu palīdzība nav ļoti efektīva, un mirstošā persona uz to neatbild. Mēs nevaram zināt mūsu mīlestības un aprūpes dziļākās sekas.

Kā parādīt beznosacījumu mīlestību

Mirstošākais beznosacījumu mīlestības izpausme, bez jebkādām prasībām. Nedomāju, ka jums ir jāparāda kādas īpašas zināšanas. Esiet dabiski, būsiet paši, būsiet īsti draugi, un mirstošā persona tiks pamudināta ar to, ka jūs patiešām esat kopā ar viņu, un jūs sazināties ar viņu vienkārši kā vienlīdzīgs, kā viens cilvēks ar citu.

Es teicu: "parādiet beznosacījumu mīlestību mirstošai personai", bet dažās situācijās tas nav tik vienkārši. Mums var būt ilgstoša ciešanas vēsture, kas saistīta ar šo personu, mēs varam justies vainīgi par to, kas pagātnē izraisīja šo personu, vai dusmas un sašutums par to, ko šī persona mums darīja.

Tāpēc ļaujiet man ieteikt divus ļoti vienkāršus veidus, kā jūs varat atbrīvot mīlestību, kas jums ir par šo mirstīgo personu. Gan mans, gan mani studenti, kas strādāja ar mirstošo, konstatēja, ka abas šīs metodes ir ļoti spēcīgas. Pirmais ir aplūkot mirstošo personu un domāt, ka viņš ir tieši tāds pats kā pats, ar tām pašām vajadzībām, ar tādu pašu fundamentālo vēlmi būt laimīgam un izvairīties no ciešanām ar tādu pašu vientulību, tādu pašu bailēm no nezināmā, tas pats slepenas bēdas, tāda paša daļēji apzināta bezpalīdzības sajūta. Jūs atklāsiet, ka, ja jūs patiešām to darīsiet, jūsu sirds atvērsies šai personai un mīlestība būs starp jums.

Otrais, un, kā es atklāju, vēl spēcīgāks veids, ir novietot sevi tieši un tieši mirušās personas vietā. Iedomājieties, ka jūs pats guļat uz šīs gultas, stāvot priekšā, ka jūs mirst. Iedomājieties, ka jūs esat šeit, sāpēs un vientulībā. Tad patiešām jautājiet sev: kas jums visvairāk nepieciešams? Ko jums visvairāk vajag? Ko jūs tiešām vēlaties no sava drauga?

Ja jūs darāt šīs divas prakses, tad, manuprāt, jūs atradīsiet, ka tas, ko mirstošajai personai ir vajadzīgs, ir tas pats, ko jūs visvairāk vēlētos: būt patiesi mīlētam un pieņemtam.

Es arī bieži redzēju, ka kritiski slikta izslāpis, ka viņi bija pieskārienu, izslāpuši, ka viņi tika uzskatīti par dzīviem cilvēkiem, nevis slimības izpausmēm. Ļoti lielu mierinājumu var sniegt smagi slimi pacienti, vienkārši pieskaroties savām rokām, skatoties viņu acīs, dodot viņiem vieglu masāžu vai hugging tos, vai elpojot mierīgi tādā pašā ritmā. Ķermenim ir sava mīlestības valoda; izmantojiet to bezbailīgi, un jūs atradīsiet, ka jūs mirstošajai personai dodat mieru un mieru.

Mēs bieži aizmirstam, ka mirstošā persona zaudē visu pasauli: viņa māju, darbu, attiecības, ķermeni un prātu - viņš zaudē visu. Visi zaudējumi, ko var piedzīvot dzīvē, saplūst vienā satriecošajā zaudējumā, tāpēc, kā mirst nevar justies dažkārt skumjas, dažreiz panikas un dažreiz dusmas? Elizabeth Kübler-Ross uzskata, ka atkāpšanās process ar miršanu notiek piecos posmos: noliegšana, dusmas, argumenti, depresija un pieņemšana. Protams, ne visi iziet visus šos posmus, bet ne vienmēr šajā kārtībā; dažiem cilvēkiem ceļš uz pieņemšanu var būt ārkārtīgi garš un sarežģīts, bet citi to nevar sasniegt. Mūsu kultūra nepiešķir cilvēkiem pārāk daudz patiesas perspektīvas, kurā viņi varēja apskatīt savas domas, emocijas un pieredzi, un daudzi, kas saskaras ar nāvi un tās galīgo izaicinājumu, jūt, ka viņi ir maldināti ar savu nezināšanu un piedzīvo briesmīgu neveiksmi un dusmas, jo īpaši tāpēc, ka neviens, šķiet, nevēlas tos saprast, un to, kas viņiem visvairāk nepieciešams. Kā rakstīja Cecilijs Saunders, lielais psihologa radīšanas kustības pionieris Apvienotajā Karalistē: „Es vienreiz jautāju kādam cilvēkam, kurš zināja, ka viņš mirst, ko viņš visvairāk vajadzīgs no tiem, kas viņu aprūpē. Viņš teica: "Kādam parādīja, ka viņš cenšas mani saprast." Patiesi, nav iespējams pilnībā izprast citu personu, bet es nekad neaizmirsīšu, ka viņš pat nav cerējis uz panākumiem, bet tikai tas, ka kāds viņam būtu ieinteresēts, lai mēģinātu to darīt. ”

Ir svarīgi, lai mēs būtu pietiekami ieinteresēti izmēģināt un nodrošināt mirstošo personu, ka neatkarīgi no viņa neveiksmes un dusmas izjūtas tas ir normāli. Miršana ļauj izskaust daudzas apspiestas emocijas: skumjas vai nejutīgums, vai dusmas, vai pat greizsirdība pret tiem, kas joprojām ir veseli. Palīdzi viņam nesamazināt šīs emocijas, kad tās rodas. Esiet kopā ar viņu, kamēr rodas sāpes un skumjas; ja ir pieņemšana, laiks un pacientu izpratne, šīs emocijas pamazām pazeminās, un mirstošā persona atgriezīsies pie miera, miera un veselā saprāta, kas tajā ir dziļi un patiesi.

Nemēģiniet būt pārāk gudrs: netērējiet laiku, lai pateiktu dziļu. Jums nav nepieciešams kaut ko darīt vai pateikt, lai uzlabotu situāciju. Vienkārši atrodieties šeit, cik vien iespējams. Un, ja jūs jūtaties spēcīgā nemiers un bailes un nezināt, ko darīt, pieņemiet to tieši mirstošajai personai un lūdziet palīdzību. Šāds godīgums tuvinās jūs un mirstošo personu un novedīs pie brīvākas saziņas. Dažreiz mirstoši cilvēki daudz labāk zina, kā tos var palīdzēt, un mums ir jāzina, kā izmantot savu gudrību un ļaut viņiem nodot mums to, ko viņi zina. Cecily Saunders lūdz mums atcerēties, ka tad, kad mēs esam kopā ar mirstošu personu, mums ne tikai jāsniedz. „Agrāk vai vēlāk, bet ikviens, kas strādā ar mirstošo, saprot, ka viņi saņem vairāk, nekā viņi dod, satiekot ierobežojumu, drosmi un bieži vien humoru. Tas ir jāsaka. ". Apliecinājums, ka mēs tos atpazīstam, bieži var iedvesmot mirstošo.

Es arī atklāju, ka tas palīdz man, kad es atceros, ka šī mirstošā persona, vienmēr, kaut kur iekšā, ir laba. Neatkarīgi no tā, kādas emocijas un dusmas, neatkarīgi no tā, cik šobrīd ir šokējošas vai biedējošas viņu izpausmes, koncentrējas uz to - uz to, ka tā ir iekšēji laba - dos Jums iespēju kontrolēt sevi un perspektīvu, kas nepieciešams, lai dotu viņam visu palīdzību jūs varat tikai. Tāpat kā strīdā ar labu draugu, jūs neaizmirstiet par šīs personas labākajām pusēm, darīt to pašu mirstošajai personai. Nevērtējiet viņus ar emocijām, kas rodas, lai kāds būtu. Šāda pieņemšana no jūsu puses atbrīvos mirstošo personu, ļaujot viņam ne tik daudz apspiest sevi, cik nepieciešams. Apstrādājiet mirstošo, it kā viņš būtu tāds pats kā viņš reizēm bija bijis: atklāts, mīlošs un dāsns.

Dziļāk, garīgākā līmenī man ir daudz izpratnes par to, ka mirstošajai personai ir budas patiesais raksturs, neatkarīgi no tā, vai tā to zina vai nē, un iespējamo pilnīgas apgaismības iespēju. Tā kā mirstošais cilvēks tuvojas nāvei, šī iespēja daudzējādā ziņā palielinās. Tāpēc viņi ir pelnījuši vēl vairāk mīlošu aprūpi un cieņu.

Cilvēki bieži man jautā: „Vai viņiem vajadzētu pateikt cilvēkiem, ka viņi mirst?” Un es vienmēr atbildu: “Jā, ar vislielāko mieru, laipnību, jutīgumu un pēc iespējas ātrāk prasmīgi.” Pamatojoties uz manu daudzgadīgo pieredzi, apmeklējot slimniekus un mirst, es piekrītu Elizabeth Kübler-Ross, kurš redzēja, ka „lielākā daļa, ja ne visi šie pacienti to zina. Viņi to jūt, mainot uzmanību, ko viņi saņem no jaunas, atšķirīgas pieejas, ar kuru citi sāk viņus ārstēt, pazeminot savas balsis, vai ar to, ka viņi īpaši cenšas neizdarīt troksni, radot reljefa plankumainu seju vai ļaundabīgu ēnu uz radinieka drūmajām sejām. kas nevar slēpt savas jūtas. ”

Es bieži konstatēju, ka cilvēki instinktīvi zina, ka viņi mirst, bet paļaujas uz citiem, lai to apstiprinātu, savu ārstu vai mīļajiem. Ja viņi to nedara, tad mirstošā persona var secināt, ka viņa ģimene nespēj tikt galā ar šādu vēstījumu. Un tad mirstošs, it īpaši, nespēs to apgūt. Šāds klusums, godīguma trūkums tikai liek viņam justies vēl izolētākai un nemierīgākai. Es uzskatu, ka ir svarīgi pateikt mirstošo patiesību: viņš vismaz to ir pelnījis. Ja mirstībai nav teikts patiesība, kā viņi var sagatavoties nāvei? Kā viņi var panākt viņu dzīves attiecības ar viņu patieso secinājumu? Kā viņi var rūpēties par daudzajām praktiskajām lietām, kas tām jādara? Kā viņi var palīdzēt dzīvot tiem, kas dzīvo?

Manuprāt, kā garīgs praktizētājs, es uzskatu, ka miršana sniedz cilvēkiem vislielāko iespēju samierināties ar visu dzīvi; un es esmu redzējis, cik daudzi cilvēki izmanto šo iespēju iedvesmojošākā veidā, lai pārveidotu sevi un tuvotos savai dziļajai patiesībai. Tāpēc, kad mēs ar laipnību un jutīgumu pēc iespējas ātrāk pateiksim cilvēkiem, ka viņi mirst, mēs faktiski dodam viņiem iespēju sagatavoties, parādīt savas stiprās puses un savas dzīves jēgu.

Ļaujiet man jums pastāstīt stāstu, ka man teica māsas Briges, katoļu māsa, kas strādā Īrijas slimnīcā. Mr Murphy bija vairāk nekā sešdesmit, un ārsts teica viņam un viņa sieva, ka viņš nav ilgi dzīvot. Nākamajā dienā Murphy kundze ieradās pie vīra pie slimnīcas, un viņi visu dienu runāja un kliedza. Māsa Brigitte aplūkoja, kā šis vecākais pāris runāja un raudāja tagad, un kad tas ilga trīs dienas, es prātoju, vai viņai vajadzēja iejaukties. Bet nākamajā dienā, Murphy sieva pēkšņi sāka izskatīties ļoti mierīga un mierīga, viņi sēdēja rokās un parādīja lielu savstarpēju jutīgumu.

Māsas Brigas koridorā apstājās kundze Murphy un jautāja, kas noticis starp viņas un viņas vīru, kas izraisīja tik daudz pārmaiņu viņu uzvedībā. Murphy kundze sacīja viņai, ka, noskaidrojot, ka viņas vīrs miris, viņi atcerējās visus gadus kopā, un viņiem atkal atgriezās daudz atmiņas. Viņi ir bijuši precējušies gandrīz četrdesmit gadus, un ir dabiski, ka viņi bija ļoti skumji domāt un runāt par visu, ko viņi nekad nevarētu atkal darīt kopā. Tad Murphy kungs uzrakstīja savu gribu un atvadu vēstules saviem pieaugušajiem bērniem. Tas viss bija briesmīgi skumjš, jo ar visu bija ļoti grūti piedalīties, bet viņi visu to izturēja, jo M. Murphy gribēja labi izbeigt savu dzīvi.

Māsa Brigid man teica, ka nākamās trīs nedēļas, kad Murphy kungs dzīvoja, bija pāris miers un vienkārša, brīnišķīga mīlestības sajūta. Pat pēc viņas vīra nāves, Murphy kundze turpināja apmeklēt slimnīcas pacientus un bija iedvesmas avots visiem.

Šis stāsts parāda, cik svarīgi ir priekšlaicīgi pateikt cilvēkiem, ka viņi mirst, kā arī lielā priekšrocība, kas ļauj saskarties ar zaudējumiem. Laulātie Murphy zināja, ka viņi zaudē daudz, bet, saskaroties ar šiem zaudējumiem, kopā un sāpīgi, viņi atrada to, ko viņi nevarēja zaudēt - dziļa mīlestība starp viņiem, kas pārdzīvoja Murphy kunga nāvi.

Esmu pārliecināts, ka Murphy kundzes spēja saskarties ar savu bailēm no nāves, kas viņai ir paslēpta, palīdzēja viņai atbalstīt savu vīru. Jūs nevarat palīdzēt mirstošajai personai, kamēr jūs paši nesapratīsiet, cik daudz viņu bailes no jūsu nāves jūs uztrauc un izraisa jūsu visbiežāk satraucošās bailes. Darbs ar mirstošo ir tieši tāds pats, kā jūsu priekšā nenovēršami precīzs spogulis, kas atspoguļo jūsu realitāti. Viņā jūs redzat savu panikas atšķirīgo seju un savu sāpju šausmu. Ja jūs to neuzskatāt un nepieņemat šo paniku un bailes seju, tad kā jūs to varat nēsāt sev priekšā? Kad jūs ieradīsieties mirstošai personai, lai mēģinātu viņam palīdzēt, jums ir jāizpēta katra jūsu reakcija, jo visas tās tiks atspoguļotas mirstīgās personas reakcijās, un tās var ļoti palīdzēt vai kavēt.

Godīga attieksme pret savām bailēm arī palīdzēs jums, jūsu pašu kustībā pret briedumu. Dažreiz es domāju, ka diez vai ir efektīvāks veids, kā piespiest mūsu izaugsmi kā cilvēku, nevis strādāt ar mirstošo. Rūpes par mirstošu personu pats par sevi ir dziļa pārdomāšana un pārdomas par mūsu pašu nāvi. Tas ir veids, kā saskarties ar viņu un strādāt ar viņu. Strādājot ar mirstošo, jūs varat nonākt pie kāda lēmuma, skaidras izpratnes par to, kas ir vissvarīgākais dzīvē. Lai uzzinātu, kā patiesi palīdzēt mirstošajiem līdzekļiem, lai sāktu kļūt bezbailīgiem un atbildīgiem par savu miršanu, un atrast sev neierobežotas līdzjūtības sākumus, ko mēs nekad nevarējām aizdomāt.

Izpratne par savām bailēm no nāves nenovēršami palīdz jums saprast mirstošās personas bailes. Vienkārši iedomājieties, ko viņi var būt: bailes no aizvien pieaugošas, nekontrolējamas sāpes, bailes no ciešanām, bailes no pašcieņas zaudēšanas, bailes būt atkarīgām, bailes no dzīvības bija bailes, bailes nošķirties no visu, ko mīlam, bailes kontroles zaudēšana, bailes zaudēt cieņu pret citiem; un varbūt vislielākā no visām mūsu bailēm - bailes no bailēm, arvien vairāk un vairāk pieaug, jo vairāk mēs to izvairāmies.

Parasti, ja jūtaties bailēs, jūs jūtaties izolēti, vienatnē. Bet, kad kāds ir ar jums un runā par savām bailēm, tad tu saproti, ka bailes ir universālas, un tad viņa asums, jūsu personīgās sāpes izzūd. Jūsu bailes atgriežas universālajā un universālajā vidē. Tad jūs varēsiet saprast, justies vairāk līdzjūtīgi un izturēties pret savām bailēm daudz pozitīvākā un iedvesmojošākā veidā.

Kad jūs kļūstat aci pret aci ar savām bailēm un pieņemat tās, jūs kļūstat arvien jutīgāki pret bailēm no jūsu priekšā esošās personas, un jūs atklāsiet, ka jūs attīstāt prasmes un ieskatu, kas jums nepieciešams, lai palīdzētu šai personai. baidās, izpaust tos, tikt galā ar viņiem un prasmīgi sāk tos izkliedēt. Jūs atradīsiet, ka tad, kad jūs stāvēsiet aci pret aci ar savām bailēm, tas ne tikai padarīs jūs labvēlīgāku, drosmīgāku un gudrāku; tas arī padarīs jūs prasmīgāku, un šī prasme pavērs jums visu veidu, kā palīdzēt mirstošajiem saprast sevi un sevi.

Viena no vieglāk izkliedētām bailēm ir bažas, ka mēs visi jūtamies par nāves procesa sāpīgumu. Es gribētu domāt, ka tagad visi pasaulē zina, ka mūsdienās tas nav nepieciešams. Pētījums St Christophorus Hospice Londonā, ko es labi zinu un kur mani skolēni nomira, parādīja, ka ar pienācīgu aprūpi 98% pacientu var nomirt mierīgu nāvi. Hospice kustība ir izstrādājusi dažādus veidus, kā pārvarēt sāpes, izmantojot dažādas zāļu kombinācijas, un ne vienmēr narkotikas. Budistu meistari runā par nepieciešamību mirt prātā, ar visprecīzāko, neapbruņoto un mierīgo garīgo kontroli. Svarīgākais ir sāpju kontrolēšana, nesaprotot mirstošo prātu, un tagad to var izdarīt. Ikvienam ir tiesības uz tik vienkāršu palīdzību šajā visgrūtākajā brīdī, kad viņš aizbrauc.

Vēl viena mirstošās personas trauksme bieži vien ir nepabeigta. Meistari mums saka, ka mums ir jāmirst mierā, "bez pieķeršanās, vēlmes un mīlestības." Tas nevar būt pilnīgs, ja nepabeigtais bizness šajā dzīvē nav pabeigts, cik vien iespējams. Dažreiz jūs atradīsiet, ka cilvēki pieturas pie dzīvības un baidās ļaut iet un mirt, jo viņi nav sapratuši to, ko viņi bija un ko viņi darīja. Un, kad cilvēks nomirst, piedzīvo vainu vai sliktas jūtas pret kādu, tie, kas paliek dzīvot, cieš vēl vairāk no bēdām.

Dažreiz cilvēki man jautā: „Vai nav par vēlu, lai izlīdzinātu pagātnes sāpes? Vai ir pārāk daudz ciešanu starp mani un manu

mirstošs draugs vai radinieks, lai viņu piedošana būtu iespējama? ”Es domāju, un pierādīju to sev no savas pieredzes, ka nekad nav par vēlu; pat pēc lielām sāpēm vai ļaunprātīgas izmantošanas, cilvēkiem var rasties iespēja piedot viens otram. Nāves brīdī ir tāds diženums, nopietnība un galīgums, kas var likt cilvēkiem pārdomāt visas savas attiecības, kļūt atklātākas un gatavākas piedot, lai gan tās, iespējams, nevarēja to izdarīt. Pat pašā dzīves beigās jūs varat labot šīs dzīves kļūdas.

Ir viens veids, kā palīdzēt pabeigt nepabeigtu biznesu, ko es un mani studenti, kas strādā ar mirstošo, ir atraduši ļoti noderīgu. Tā tika izstrādāta, balstoties uz budistu praksi izlīdzināt un dalīties ar savu personību ar citiem, un balstoties uz Gestalta psiholoģijas metodi, ko radīja viens no maniem pirmajiem studentiem Christina Longaker, kurš pieteikās nāves un nāves jomā pēc viņas vīra nāves no leikēmijas. Parasti nepabeigts bizness ir bloķētas komunikācijas rezultāts: kad mēs esam ievainoti, mēs parasti piemērojam aizsardzību, vienmēr runājot no tā, kurš ir pareizi, un akli atsakās redzēt citas personas viedokli. Tas ne tikai palīdz, bet arī bloķē jebkādu reālas viedokļu apmaiņas iespēju. Tātad, kad jūs veicat šo uzdevumu, sāciet to ar spēcīgiem impulsiem, lai pamanītu visas savas negatīvās domas un jūtas, lai mēģinātu tos saprast, strādāt ar viņiem un atrisināt tos, un beidzot ļaut viņiem iet.

Tad iedomājieties personu, ar kuru jums ir problēma. Iedomājieties šo personu vizuāli jūsu iekšējā acs priekšā, tieši tā, kā jūs viņu vienmēr esat redzējis.

Tagad iedomājieties, ka viņš patiesi ir mainījies, tāpēc tagad viņš ir daudz atvērtāks un atsaucīgāks pret to, ko viņam var teikt, daudz vairāk nekā agrāk, viņš vēlas atklāti apspriest un atrisināt problēmu starp jums. Spilgti un redzami iedomājieties šo personu tādā jaunā atvērtības stāvoklī. Tas arī ļaus jums justies atklātākam. Tad patiesi, sirds dziļumā, jūtat, ka jums ir jāinformē šī persona. Pastāstiet viņam, kā jūs redzat šo problēmu, pastāstiet šai personai visu par savām jūtām, grūtībām, cik nepatīkami jūs esat, cik žēl jūs par to. Pastāstiet visiem, ko jūs uzskatāt par riskantu vai diezgan neērti, lai pirms tam pastāstītu šai personai.

Tagad paņemiet papīra gabalu un uzrakstiet visu, ko jūs viņam teiktu. Pēc tam nekavējoties sāciet rakstīt to, ko šī persona jums varētu teikt. Neaizmirstiet par atmiņām, ko šī persona agrāk teica: atcerieties, ka tagad viņš, kā jūs iedomājies, tiešām jūs dzirdēja un ir daudz atvērts. Tātad, vienkārši rakstiet to, ko redzat, kas spontāni nāk, un ļaujiet šai personai pilnībā izsakīt savu viedokli par šo problēmu jūsu prātā.

Meklējiet sevī un uzziniet, ko vēl jums vajadzētu pateikt šai personai - par jebkuru citu ievainojuma sajūtu vai nožēlu no pagātnes, ko jūs turat sevī vai nekad iepriekš neesat pieminējis. Un atkal, katru reizi pēc tam, kad izteicāt savas jūtas, uzrakstiet šīs citas personas atbildi, kā tas ir jūsu prātā. Turpiniet šo dialogu, līdz jūs tiešām jūtaties, ka jūs neko citu neslēpjat sevī vai ka jums nav nepieciešams kaut ko vairāk pateikt.

Lai pārbaudītu, vai jūs tiešām esat gatavs izbeigt šo dialogu, jautājiet savā sirdī, ja jūs tagad varēsiet atbrīvoties no pagātnes ar visu savu sirdi, vai esat apmierināts ar ieskatu un dziedināšanu, ko šis rakstiskais dialogs ir devis jums, un vai jūs patiešām varat to piedot vai jūs domājat, ka šī persona tev piedos. Ja jūs jūtaties, ka esat to sasnieguši, atcerieties izteikt jebkādu pēdējo mīlestības vai apstiprinājuma sajūtu, ko jūs joprojām varētu aizturēt un atvadīties no viņa. Tagad vizualizējiet, kā šī persona griežas un atstāj; un, lai gan jums jādodas, atcerieties, ka jūs vienmēr varat atstāt savu sirdi savu mīlestību un mīļās atmiņas par jūsu labākajām pusēm.

Lai panāktu vēl skaidrāku samierināšanos ar pagātni, sazinieties ar draugu, kuram skaļi varēja lasīt šo ierakstīto dialogu, vai skaļi to skaļi lasīt mājās. Tiklīdz jūs skaļi izlasīsiet šo dialogu, jūs būsiet pārsteigti par pārmaiņām, kas notiks ar jums, it kā jūs tiešām sazinājāties ar šo citu personu un tiešām izskaidrotu visas savas problēmas ar viņu. Pēc tam jums būs daudz vieglāk atvieglot spriedzi un runāt tieši ar šo personu par savām grūtībām. Un, kad jūs patiešām pametat spriedzes sajūtu, būs neizprotamas attiecības starp jums un šo citu cilvēku neizteiktajām attiecībām, un bieži vien jūsu attiecību attiecības, kas ilga tik ilgi, izzudīs. Pārsteidzoši, dažreiz jūs pat varat kļūt par labākajiem draugiem. Nekad neaizmirstiet, ka, kā slavenais Tibetas meistars Tsongkhap reiz teica, „draugs var pārvērsties par ienaidnieku, un tāpēc ienaidnieks var kļūt par draugu.”

Jums jāiemācās atbrīvot ne tikai spriedzi, bet arī mirstošo personu. Ja jūs esat piesaistīts mirstošajam cilvēkam un pieķerties pie viņa, jūs varat viņam radīt daudz nevajadzīgu garīgu satraukumu un viņam ir ļoti grūti atbrīvoties no savām spriedzēm un mierīgas nāves.

Dažreiz mirstošā persona var dzīvot vairākus mēnešus un nedēļas ilgāk nekā gaidītie ārsti, vienlaikus piedzīvojot milzīgas fiziskas ciešanas. Kā Christina Longacker atklāja, ka šāda persona varētu

atlaidiet spriedzes un nomirst mierīgi, viņam ir jāiegūst divi precīzi apliecinājumi, ko viņi mīl. Pirmkārt, viņiem ir jādod šai personai atļauja mirt, un, otrkārt, lai viņš to apliecinātu, ka pēc tam, kad viņu atstās, viss būs labi, un viņam par viņiem nav jāuztraucas.

Kad cilvēki man jautā, kā vislabāk dot kādam cilvēkam atļauju nomirt, es viņiem saku, ka viņi iedomāties, kā viņi stāv pie sava mīļotā gultas un saka viņam visdziļāko un visdziļāko maigumu: „Es esmu šeit ar jums un es tevi mīlu. Jūs mirst, un tas ir pilnīgi dabiski; tas notiek visiem. Es gribētu, lai jūs paliktu šeit kopā ar mani, bet es negribu, lai jūs vairs ciestu. Šis laiks, kas mums bija kopā, bija pietiekams, un es vienmēr tos loloju. Lūdzu, vairs neaizturiet dzīvi. Ļaujiet aiziet. No manas sirds, es jums dodu pilnīgu atļauju mirt. Jūs tagad neesat vieni, un jūs nekad nebūsiet vieni. Visa mana mīlestība ir ar jums. ”

Viens no maniem hospice studentiem man pastāstīja par vecāku Scotswoman Maggie, kuru viņa apmeklēja pēc tam, kad viņas mirstošais vīrs jau bija nonācis bezsamaņā. Maggie bija neapmierinoša, jo viņa nekad nav runājusi ar savu vīru par viņas mīlestību pret viņu, un viņš ar to neatvadījās, un tagad viņa uzskatīja, ka ir par vēlu. Viesmīlības darbinieks viņai iedrošināja un teica, ka, lai gan viņš, šķiet, nereaģēja, viņa joprojām to dzird. Viņa lasīja, ka daudzi no tiem, kas šķiet pilnīgi bezsamaņā, faktiski var uztvert to, kas notiek blakus tiem. Viņa ieteica savai sievai palikt kopā ar vīru, pastāstot viņam visu, ko gribēja pateikt. Maggie pati par to nebūtu domājusi, bet izlēca pie idejas un sāka viņam pastāstīt par visiem labajiem laikiem, ko viņi dalījās, kā viņa nepalaidīs viņu un cik daudz viņa viņu mīlēja. Un galu galā, atvadoties no viņa, viņa teica:

“Man būs bez grūtībām, bet es nevēlos redzēt, kā jūs vairs ciešat, tāpēc viss ir labi, jūs varat atbrīvot.” Tiklīdz viņa bija beigusi runāt, viņas vīrs izdeva ilgi nopūtās un nomira mierīgi.

Ne tikai tas, kurš nomirst, bet arī viņa visai ģimenei ir jāiemācās atlaist. Jāatceras, ka katram ģimenes loceklim var būt sava piekrišanas pakāpe. Viens no lielākajiem slimnīcas kustības sasniegumiem bija izpratne par to, cik svarīgi ir palīdzēt visai ģimenei saskarties ar viņu bēdām un nenoteiktību par nākotni. Dažas ģimenes neļauj iznomāt mīļoto cilvēku, uzskatot to par nodevību un zīmi, ka viņi viņu nemīl. Christine Longacker stāsta ģimenes locekļiem sevi iedomāties mirstošā vietā. “Iedomājieties, ka jūs stāvat uz okeāna līnijas klāja, kas ir gatavi braukt. Jūs skatāties uz krastu un redzat, ka visa jūsu ģimene un draugi tevi redz, viļņojot rokas. Jums nav iespēju izdarīt izvēli un izlemt neatstāt, un kuģis jau izbrauc. Kā jūs vēlētos, lai jūs mīlētu atvadītos no jums? Kas būtu labāks jums ceļojumā? ”

Pat vienkāršs uzdevums, piemēram, tas var palīdzēt daudz, ļaujot katram ģimenes loceklim tikt galā ar skumjām, kas rodas, šķiroties savā veidā.

Dažreiz cilvēki man jautā: „Ko man teikt bērnam par radinieka nāvi?” Es saku, ka jums ir jābūt uzmanīgiem, bet jāpasaka patiesība. Neļaujiet bērnam domāt, ka nāve ir kaut kas svešs vai biedējošs. Ļauj viņam pieskarties mirstošās personas dzīvei pēc iespējas pilnīgāk un godīgi atbildēt uz visiem jautājumiem, ko bērns var lūgt. Bērna tiešums un nevainība faktiski var pievienot mīkstumu, apgaismību, dažreiz pat humoru, mirstības sāpēm. Mudiniet savu bērnu lūgt par mirstošo personu un tādējādi justies, ka viņš patiešām kaut ko dara, lai viņam palīdzētu. Un pēc nāves pabeigšanas noteikti pievērsiet īpašu uzmanību un mīlestību pret bērnu.

Lai mierīgā nāvē

Kad es atceros Tibetu un mirušos, ko es tur liecinieku, tas mani pārsteidz, kādā mierīgā un harmoniskā vidē daudzi no viņiem notika. Diemžēl šāda vide bieži vien nav Rietumos, bet mana pieredze vairāk nekā divdesmit pēdējos gados man parādīja, ka to var izveidot, ja jūs to iztēlojāt ar iztēli. Es uzskatu, ka, kad vien iespējams, cilvēkiem jāmirst mājās, jo lielākā daļa jūtas mājās mājās. Un mierīgā nāve, ko iesaka budistu meistari, ir visvieglāk sasniedzams pazīstamā vidē. Bet, ja kādam ir jāmirst slimnīcā, tad jūs, tie, kurus šī persona mīl, var darīt daudz, lai šī nāve būtu pēc iespējas vieglāka un iedvesmojošāka. Noved iekštelpu augi, ziedi, attēli, fotogrāfijas no saviem mīļākajiem cilvēkiem, bērnu un mazbērnu zīmējumi vai magnetofons ar viņa mīļākās mūzikas ierakstiem vai, ja iespējams, pārtiku no mājām. Jūs pat varat saņemt atļauju, lai savus bērnus apmeklētu vai paliktu nakti kopā ar saviem mīļajiem radiniekiem.

Ja mirstošā persona pieder budistam vai kādai citai ticībai, tad draugi savā istabā var veidot nelielu altāru ar iedvesmojošiem attēliem. Es atceros savu skolēnu ar Rainera vārdu, kurš miris Minhenes slimnīcas privātajā nodaļā. Viņam tika izveidots altāris ar viņa meistaru attēliem. To ļoti pieskārās un sapratu, cik dziļi Rainera radītā atmosfēra palīdzēja. Budisma mācības mums liek būvēt altāru ar piedāvājumiem, kad kāds nomirst. Kad es redzēju Reinera prāta centību un mieru, tas ļāva man saprast, cik spēcīgs tas var būt, un cik daudz tas var palīdzēt iedvesmot personu nomirst savu mirstību reliģiskajā rituālā.

Ja persona ir ļoti tuvu nāvei, es iesaku jums pieprasīt, lai slimnīcas personāls neradītu viņu tik bieži, un pārtrauciet no viņa veikt testus utt. Cilvēki bieži jautā man, kā es jūtos par nāvi intensīvās terapijas nodaļā. Jāsaka, ka būtība padara mierīgo nāvi ļoti sarežģītu un diez vai pieļauj nāves brīdī jebkādu garīgu praksi. Par miršanu nav privātuma: tie ir pieslēgti monitoriem, un, ja viņi pārtrauc elpošanu vai sirds apstājas, tad mēģinās tos atdzīvināt. Pēc kapteiņa ieteikuma nebūs iespējas atstāt ķermeni pēc nāves tikai kādu laiku.

Ja iespējams, jums jāvienojas ar ārstu, lai jums tiktu paziņots, kad pacientam vairs nebūs iespējas izdzīvot, un tad, ja mirstīgā persona vēlas, organizēt pārcelšanos uz atsevišķu telpu, nepieslēdzot monitorus. Pārliecinieties, ka slimnīcas personāls zina par mirstošās personas vēlmēm un respektē tās, it īpaši, ja viņš nevēlas būt atdzīvināts, un pārliecinieties, ka darbinieki arī zina, ka ķermenis nedrīkst tikt traucēts pēc iespējas ilgāk. Protams, mūsdienīgā slimnīcā nav iespējams atstāt ķermeni trīs dienas, kā tas bija Tibetā, taču viss atbalsts, ko sniedz miers un klusums, ir jāpadara mirušajiem, lai palīdzētu viņiem sākt savu ceļu pēc nāves.

Tāpat mēģiniet organizēt, ka laikā, kad mirstošā persona faktiski atradīsies nāves beigu stadijās, viņam netiks piešķirtas nekādas injekcijas vai procedūras, kas saistītas ar iebrukumu organismā. Tie var radīt viņam dusmas, kairinājumu un sāpes, bet tas ir ļoti nepieciešams, kā es sīkāk paskaidrošu turpmāk, lai mirstošā cilvēka prāts pēc nāves brīžiem būs pēc iespējas mierīgāks.

Lielākā daļa cilvēku mirst bezsamaņā. No nāves tuvu valstu pieredzes mēs uzzinājām, ka mirstošie un komu pacienti var daudz vairāk apzināties savu apkārtni nekā mēs domājam. Daudzos stāstos par nāves tuvu valstu pieredzi tiek ziņots par uztveri, atstājot ķermeni, pamatojoties uz kuru šie cilvēki spēj pārsteidzoši precīzi un detalizēti aprakstīt to, kas viņus ieskauj, un dažreiz pat citas telpas tajā pašā slimnīcā. Tas skaidri parāda, cik svarīgi ir bieži un laipni runāt, runājot ar mirstošo personu vai komu. Apzināta, modra un aktīva mīlestība par miršanu būtu jāturpina līdz pat pēdējiem viņa dzīves mirkļiem, un, kā es turpmāk parādīšu, pat pēc tam.

Viena no cerībām, ko es ievietoju šajā grāmatā, ir tas, ka ārsti visā pasaulē ļoti nopietni uztver nepieciešamību ļaut mirstošajai personai nomirt mierā un klusumā. Es vēlos vērsties pie medicīnas speciālistu labās gribas un ceru iedvesmot viņus atrast veidus, kā padarīt šo ļoti sarežģīto pāreju uz nāvi pēc iespējas vieglāku, nesāpīgāku un mierīgāku. Patiesībā miermīlīga nāve ir būtiska cilvēktiesības, iespējams, daudz nozīmīgāka nekā pat balsstiesības vai tiesības uz taisnīgumu; tā ir tiesības, uz kurām, kā mums visiem teikts, ir daudz atkarīgs no mirstīgās personas labklājības un garīgās nākotnes nodrošināšanas.

Jūs nevarat dot personai lielāku svētību nekā palīdzēt viņam mirst.